dobosA dobos egy különös állatfaj és gyakran a szükséges rossz szerepét tölti be világunkban. Néhányan Stockholm-szindrómás túszként viselkedve próbálnak meggyőzni létezése fontosságáról, de nincs még egy hozzáhasonló, elvetemült szörnyeteg, aki képes akár egy lábszárcsonttal is megszólaltatni a hangszerét. Hangszerét? Te jó ég miket beszélek… hiszen köztudott, hogy a dobos, a zenész legjobb barátja. De mi van, ha mégsem? Ebben az esetben, itt van 10 tanács, hogyan szabadulj meg ettől az ördögi teremtménytől.

 1.                  Használj dobgépet

Ha meg akarsz szabadulni valakitől, aki pótolhatatlannak hiszi magát, a legjobb, ha bebizonyítod az ellenkezőjét. Csinálj sampler és dobgép alapú témákat, amit ha követnie kell, úgy érzi majd magát, mint hosszútávfutó egy járókerettel. Ötletedet a turnébuszban felszabaduló üres hely koronázza.

Előnye: Több hely a buszban; állandó, pontos tempó; több hely a buszban; hangerőszabályzó a dobon; több hely a buszban; speciális lézer és állathang effektek és egy picivel több hely a buszban.

Hátránya: Egy dobgép pont annyira intelligens, mint amilyennek látszik. Se pénze, se kocsija és nem fog neked sört venni vagy pakolni a cuccaidat…

2.                  Játssz progresszív metált

Ha 2/4-es minimal popban nyomultok, akkor sürgősen váltanod kell. Itt az ideje áttérni 13/16-os progresszív metál alapokra, amihez elengedhetetlen, hogy egyszerre legalább 4 lábdobot üssön. Légy mértéktelen, hiszen a bonyolultabb technika, komolyabb felszerelést igényel. Lehet, hogy a teste bírja a tempót, de a pénztárcája biztosan nem.

Előnye: Igazán izgalmas stílussal dobhatod fel pop lemezed.

Hátránya: Ha tartja a lépést, el kell kezdened mixolid skálákat tanulni.

3.                  Hagyj fel a felszerelt próbatermekkel

Elég csak elképzelned a siránkozásait, amiért egyedül kell összeraknia 3 lábdobos, 14 cines szettjét és máris elhitetheted vele, hogy spórolás miatt szerényebb helyen kell próbálnotok. Mivel minden alkalommal cipelni kell a cájgot, a rövidesen kialakuló gerincsérv hamar kedvét szegi.

Előnye: Ha nem találnál erre alkalmas helyiséget, a konyhád is megteszi, így mindig karnyújtásnyira lesz a hűtőd.

Hátránya: Ha van egy kis esze, magához szervezi a próbákat és neked kell a 60 kilós fejládádat cipelni. Egyenes út a fizikoterápiához.

4.                  Vesd be a „pingpong labda” technikát

Ezt az ősi nindzsa technikát csak kevesen ismerhetik: „Az éj leple alatt, suhanó árnyként kell pergője közelébe lopóznod, ahol is a vörös sárkány erejével felnyitod azt és a pingpong labdának álcázott végzet gömbjét elhelyezed benne. Az előadáson bekövetkező kontrolálhatatlan hang kardfogú tigrisként tépi szét idegszálait és hamar elüldöz mellőle minden gésát. Holdtöltekor ismételd meg mindezt s máris dobverőjével hajtja végre a harakirit. Sayonara!”

Előnye: A koncertek közötti idő, szórakoztató pingpong meccsekkel telhet.

Hátránya: Grind és dub műfajnál hatástalan.

5.                  Fűrészeld el a dobverőit

Ha felkészültél egy igazi szabotázs akcióra, akkor nincs más dolgod, mint rengeteg türelmet és egy körömreszelőt gyűjteni. Használd ki, amíg alszik és csend el a dobverőit. Reszeld le őket pont annyira, hogy az első ütéstől azonnal eltörjenek. Nem elég, hogy úgy érzi majd a szerencse elpártolt tőle, de a folyamatos készlet utántöltés a zsebeit is hamar kiüríti. 
A háborúhoz pedig három dolog szükséges: pénz, pénz, pénz.
Te nyertél! Mesteri hadvezér lehetnél.

Előnye: Olyan körömreszelési technikára teszel szert, ami a világ összes csaját lenyűgözi majd. Ha pedig a zenélés nem jön össze, még mindig nyithatsz egy körömszalont.

Hátránya: A busz egy fűrésztelepre fog emlékeztetni.

Alternatíva: Szappanozd össze a verőket.

6.                  Kérd meg, hogy legyen halkabb

A legrosszabb, amit egy ütőstől kérhetsz, hogy játsszon halkabban. Olyan ez, mint kutyának megtiltani az ugatást. Heteken belül zajos távozástól cseng majd a füled.

Előnye: Végre a basszerossal is meg tudod beszélni a napi híreket.

Hátránya: Halk, siralmasan unalmas zene.

7.                  Mesélj neki a groove-ról

Groove. A zenei világ megválaszolatlan rejtélye. Filozófusok máig vitatkoznak róla.
Fogalmad sincs, hogy mi is az? Sebaj, a dobosodnak még annyira sem.
Csinálj úgy, mintha frissen diplomázott bölcsész lennél és magyarázd el neki a groove lényegét. Tudasd vele, hogy eggyé kell válnia a ritmussal. Ez az, ami körül veszi univerzumunkat, az ereiben kell éreznie lüktetését. Egy ilyen hamisíthatatlan kamu szöveg hallatán vitába bonyolódtok, majd elszégyelli magát, amiért nem érzi a kellő „feelinget”.

Előnye: Gyakorlatra teszel szert az értelmetlen viták terén. Hangosítókkal való párbeszéd esetén ez még jól jöhet.

Hátránya: Ha úgy csinál, mintha értené, amit mondasz, akkor komplett idiótának fogsz tűnni.

8.                  Süketítsd meg

Szövetkezz a technikusokkal és tedd pokollá az életét. Beállások végeztével kérd meg a hangosításért felelős kollegát, hogy dobosod monitorjára a cintányér mikrofonkábelét kösse. A vérző fülénél már csak a hangzás lesz rosszabb.

Előnye: Elég látványos vizuális effekt egy vérző dobos a színpadon.

Hátránya: Egy több sebből vérző zenész ideális táptalaj a Twilight rajongó közönségnek.

9.                  Világosítsd fel

Látványos fénytechnikád van? Az olimpia megnyitójához hasonló koncerteket adsz?
Remek alkalom, hogy fénytechnikus barátoddal karöltve likvidáljátok a célszemélyt. Szereltess fel néhány erős stroboszkópot a cucca köré, majd állíttasd teljesen más ritmusra, mint a zene. Az őt érő vizuális sokktól egyrészt megvakul, másrészt úgy összezavarodik, hogy 1 hónapos gumiszobában eltöltött nyugtató terápia után sem tud majd visszatérni.

Előnye: Páratlan koncert látvány.

Hátránya: Vakságát kihasználva Stevie Wonder-rel fog turnézni, mindemellett az epilepsziás rohamot kapó nézők is beperelnek.

10.              Válts akusztikusra

Nagyon divatos manapság, hogy minden zenekar előáll egy akusztikus produkcióval. Légy te is kezdeményező és ragadd meg a lehetőséget. Közöld vele, hogy a jövőt ebben a műfajban látod. Biztosítsd róla, hogy természetesen továbbra is a banda tagja marad, bár hangszerét nem használja, de véleményére és ötleteire számítotok. A koncerteken is szívesen látjátok, ha vesz belépőt.  Pár próba után egy hippi körben érzi majd magát, ami remek kezdő löketet ad, hogy szóló projektbe kezdjen.

Előnye: Tábortüzes gitározásoknál ellenállhatatlan leszel. Gitár&Sárm.

Hátránya: Az összes szám 3 akkordból fog állni.

 

Ha mindezek után sem hajlandó távozni, akkor együtt kell élned ezzel az átokkal és csak a gyors, fájdalommentes halálban reménykedhetsz…

Hogyan veszítsünk el egy énekest pár nap alatt

-Kilyén Tamás-